如果成熟一点，那么这样的文字是不是就会少很多呢。这样的文字，对我有什么价值，对世界有什么价值？当价值成为评判可存在性的唯一标准，我发现自己越没有存在的必要性。但是，是不是我的根本假定就错了。

或许这一篇文章，可以顺着前一篇《我与强迫症》的内容顺着来写。一切症状都相互关联，时而强迫，时而忧郁。 有时候看看外面的阳光，觉得很多阴霾都会烟消云散。 可是我不能总生活在阳光之下，从哪里困扰着，便从哪里走出来。

因身体原因而引发的抑郁。在同一时刻，将所在使用的3个社交工具都改成了同一签名“十几年了，该来的，终究躲不了”，我想这一刻终究会来，积聚了十几年的，十几年的， 原罪也好，透支也罢。我想一些人大约能够想到我所说的是什么，或许是对的，或许是错的；但一定没有几个人能够关联起来所有的因果，没有一个。

昨天晚上想了很多，在那个时刻，无能为力地朝着悲观的方向去想。日记中也因隔了好些天突然来了一个长篇。想去休学，只是我不明白多长时间我能够改变，半年还是一年？这时间我是否能够支付？有谁来陪伴？很多时候会把自己朝着弱势的方向想，我不知道这是什么时候埋下的种子。我想如果有这么长的时间，我会有自己想做的事情，或者画花，或者写一点回忆录，尽可能地离开电脑。我想起去年冬天出水痘的时候，将疖弄掉后照镜子时候那种万念俱灰的感觉，如今重又来袭。想到很多人很多事情很多场景。有所爱的人，有感到愧疚的人。还没有年轻过，怎么就老了呢。 我不知道下一波会出现在何时，是否有挽回的余地。

校医院，这时候反思自己，才发现自己是如此少地眷顾到他人的内心。我以为没有解决问题，任何话都是多余的，所以我说话很少，我只想解决问题。但是后来发现问题解决不了了，存在感便没有了。是这样么？是不是有些东西，我根本的理解就错了呢？

至少从性格上来讲，是不适于这个星球的。我无意于改变世界，想要快乐一点也就剩下了一个方法，改造性格。怎么改变？诸多的事情都是因本性产生，没有这种性格，不会有这篇文章；不会有这么多的境遇。 尝试越多，越发现只身之力的渺小，越发现更多的东西难以改变。 我不明白，为什么对大多数人看似简单的事情对我而言那么难。 也许正如性格，我们只能观望自己，却不能有力量去改变它。哪一天我真正接受了自己的理性推断，也许我就可能放下这么多的怨念了。

我想这篇文章会有谁看到呢？网络总这么浮躁，不会有多少人静静地看完一篇文章，甚至我自己也是如此。但是真正有长远价值的，不是那些解决方案，而是关于人生的反省。 曾经无意于将这些东西放在网上，但后来发现自己终究还是需要一个倾诉的地方，渐渐的将内心的障碍消解了。我不渴求太多人可到这篇文字，但对于看完的你，谢谢。