去年的寒冷并没有消失，他们，他们只是暂时隐藏了踪迹。——InAsh

看着邮件难受了很久，走出宿舍外。小西门的一排小吃店只剩下了废墟，想起一周前还在那里买酒，不胜感慨。而这突如其来的一个不眠夜晚，注定没有了酒的陪伴。

灯光微弱，有一些凉意。我不知道自己究竟能够去寻觅什么，也许只是在逃避些什么，思考着我究竟做错了什么，得到如此强烈的不被信任感。去年暑假的时候一次，今年5月份一次，上月份又一次——从恶的方向揣测我的动机。我不想去争辩，只是失望。有期望才会有失望，而期望零落着只交给我认为是朋友的人。也许我对他本就不该存在成为朋友的妄想，年岁相差太宽，而相交岁月太短，不相信单纯的演绎，填不起心与心的距离。我等着期望的死亡，等待在对一个人道德的囚牢中获得解放。

顺着学宿路朝操场走，内心有些压抑，想哭出来。我想到这一年来所得到的他的帮助，历历在目，我自是不会忘掉这些；而与之形成强烈反差的事件亦不在少数，我劝说自己后者都有着我所不知的原因，但是终究没有说服自己。反反复复萦绕在脑际的，是“技巧”一词。而我，一直都不喜欢这个词，以及这个词的所有外延。世界间充斥了太多的干瘪技巧，掩盖了多少人情味。对此太过执着，反而关注越多；关注的越多，看到的越多，反而更加谨慎，不敢对朋友运用丝毫的技巧。担心世俗污染了我世界中的这一词语。

只是一瞬间，我突然明白，原来这个世界上的大部分人，要的不是能够证明自己存在的朋友，而是能够帮助自己达成现实目标的各种途径。所以一切变故都有了原因，不变的不是感情，而是欲望。他们，和我，不一样。

但，即便如此，我依然不放弃寻觅。我想一定会有和我一样的人，会有一样的孤独灵魂游荡在空旷的子夜。甚至为之付出生命的代价，我不在意。我庆幸自己及早地明白了：总有些感觉，比死亡还要可怕。所以遇到了死亡，未尝不是一件幸事。

五四操场处还有两个打篮球的同学，还有一个练习足球的同学，还有一个穿着短裤跑步的同学，他们的活动为我舒解了孤单，但解决不了寒冷。看着右手上侧的观众席，我回忆起一个人在上面躺着的情形，回忆起一个人或两个人在上面喝酒的情形；那些时候，我会想去画月亮，即使是一手握着酒瓶，另一只手也没有放下希望。但如今，那轮曾经伴我长跑的月亮没有出来，卷土重来的，只是不曾灭亡的寒冷。

我一直在寻觅，我身上不变的东西。凭借这些东西，即使在现实中跌撞得面目全非，我的朋友依然可以凭此认出我来。我定义其为：不会妥协的道德感。本科的时候解构了道德，但没有获得内心的安宁，我决定不再抛弃头顶的道德星空，正是这些东西定义了我内心“人”的概念。这个世界，没有什么不可以做，而人生，全在于一个人的选择。既然选择，就要为之付出代价。

从五四出来，不知不觉地朝着二体方向走。为胡思乱想所占据的时候，便会忘记午夜的可怖。可以看到零星游荡的学生，我不知道他们是否有方向；可以听见蟋蟀唧唧吱的叫声，我猜不着他们是否快乐和安详。看待燕园的视角已经有了细微的变化，我摸不着自己思绪的边界，不知道自己下一步的决策，是逃离，还是伪装。

往宿舍走的时候，才渐渐想起了一点夜行的原因——想铭记感觉。一直思考着的“如何保留感觉”问题也似乎有了答案。为追求理想，就必须付出代价。维持不变的同时，必须去改变些什么。即使有死亡的威胁，我也不会妥协。是以记下。

——2013年10月2日凌晨 于沉枫诗舍